မလင္းေတာ့တဲ့ၾကယ္

ခြက္ထဲမွာ ေကာ္ဖီ တစ္စက္မွ မက်န္ေတာ့..
က်မ ဒီအတိုင္း ထိုင္ေနမိတာ ဘယ္ေလာက္ၾကာေနၿပီလဲ မသိဘူး.. ေရွ႕က လက္ပ္ေတာ့ေလးမွာေတာ့ ဖြင့္ထားၿပီးသား Notepad ေလးမွာ စာရိုက္ဖို႔အသင့္ ကာဆာေလးက မွိတ္တုတ္မိွတ္တုတ္နဲ႔.. ဟုတ္တယ္.. က်မ စာေရးမလို႔ပါ.. က်မ စာေရးရမယ္.. က်မ စိတ္ထဲမွာ ရိွတဲ့အေတြးေတြ.. စိတ္ကူးေတြ.. ခံယူခ်က္နဲ႔ ခံစားခ်က္ေတြ.. အကုန္လံုးကို ဖြင့္ထုတ္ၿပီးေရးပစ္လိုက္ရမယ္.. အရင္ကလိုေပါ့..

သို႔ေသာ္ ဘာတစ္လံုးမွ က်မ ခ်ေရးလို႔မရျဖစ္ေနသည္.. စာေရးဖို႔ ေတြးထားစိတ္ကူးထားတဲ့ အခ်က္အလက္ေတြ အကုန္ဘယ္ေရာက္ၿပီး ေပ်ာက္ကုန္ၾကသည္မသိ.. ေခါင္းထဲမွာ တဝဲလည္လည္ေတြးမိေနသည္က "ငါ ဘာအတြက္ စာေရးေနတာလဲ".. ထိုေမးခြန္းတစ္ခုထဲကိုသာ ထပ္ခါထပ္ခါ ေမးမိေနၿပီး အေျဖလည္း ေရေရရာရာမရွိဘဲ ေမာပန္း၍သာလာသည္.. က်မ ဘာအတြက္ စာေတြေရးေနတာပါလဲ..

က်မ၏ စာေတြကို ဖတ္သူေတြအတြက္ က်မ ဘာေတြမ်ားေပးႏိုင္သလဲ.. "စာဖတ္တဲ့လူေတြရဲ႕ အခ်ိန္ေတြကို အလဟႆျဖစ္ေအာင္ ျဖဳန္းတီးမပစ္လိုက္ပါဘူးလို႔ မင္းကိုယ္မင္း လိပ္ျပာလံုမွျဖစ္မယ္"လို႔ က်မကို တစ္ဦးတစ္ေယာက္က သတိေပးဖူးသည္.. က်မ လိပ္ျပာလံုပါရဲ႕လား.. တခါတရံေရးတတ္ေသာ ပန္းခ်ီႏွင့္ သက္ဆိုင္သည့္ပို႔စ္မ်ား၊ သတင္းအတိုအထြာပို႔စ္ေလးမ်ားကလဲြလို႔ က်န္တာေတြက က်မစိတ္ကူးစိတ္သန္းႏွင့္ ဖန္တီးထားသမွ် စာတိုေပစေလးမ်ားႏွင့္ က်မ၏ အေၾကာင္းအရာ အျဖစ္အပ်က္မ်ားသာျဖစ္ေနေတာ့ က်မ၏ လိပ္ျပာသည္ လံုရမည္လား.. မလံုရဘူးလား..

စာေရးသားျခင္းကို က်မ ခ်စ္ခင္ျမတ္ႏိုးပါသည္.. စာေတြေရးေနရတာလည္းေပ်ာ္ၿပီး စာတစ္ပုဒ္ၿပီးသြားခ်ိန္မွာ ရရွိသည့္ ေက်နပ္ေရာင့္ရဲမႈကလည္း ႀကီးမားလွေတာ့ စာေရးျခင္းကို မစဲြလန္းဘဲလည္းမေနႏိုင္.. ၿပီးေတာ့ အတုအေယာင္ခံစားယူရသည့္ အႏုပညာဆိုသည့္ အရာကိုလည္း မမုန္းေမ့ႏိုင္ မစြန္႔လႊတ္ႏိုင္.. က်မ၏ ဆယ္ေက်ာ္သက္ဘဝသည္ ခံစားမႈ.. ဖန္တီးမႈ.. စီးေမ်ာမႈတို႔ျဖင့္သာ အတိၿပီးခဲ့ေသာ တိမ္းမူးဖြယ္ကာလမ်ားျဖစ္သည္.. ေဆးေရာင္မ်ား.. ရုပ္ပံုမ်ား.. သီခ်င္းသံမ်ား.. .. သူငယ္ခ်င္း အခ်င္းခ်င္း ေျပာဆိုသည့္ စကားလံုးမ်ားသည္ပင္ အျခားလူတို႔ နားမလည္ႏိုင္.. က်မ ပန္းခ်ီေက်ာင္းတက္ေနစဥ္တေလွ်ာက္လံုး ပန္းခ်ီက မဟုတ္သည့္ အျခားသူငယ္ခ်င္းမ်ား အျခားနယ္ပယ္ကလူမ်ားႏွင့္ စကားအေပါက္အလမ္းတည့္ေအာင္ ေျပာလို႔မရခဲ့ပါ.. က်မတို႔ ကမာၻသည္ အင္မတန္သီးျခားဆန္စြာ တည္ရွိခဲ့၏..

က်မ အသက္ ၂၂ ႏွစ္ျပည့္သည့္အခ်ိန္တြင္ က်မ က်င္လည္ရာ ပတ္ဝန္းက်င္သည္ အင္မတန္ လက္ေတြ႔ဆန္ေသာ.. ျပတ္သားေသာ.. ခံစားမႈကို အလုပ္၏ေနာက္တြင္ တြန္းပို႔ထားေသာ.. အေျပာင္းအလဲ အသစ္တီထြင္မႈႏွင့္ အၿပိဳင္အဆိုင္မ်ားေသာ.. ေတြေဝလြင့္ေမ်ာမႈကို မႏွစ္သက္ေသာ ပတ္ဝန္းက်င္ျဖစ္ေနၿပီ.. ၁၂ ႏွစ္တိတိ ေမ်ာလြင့္ေပေတၿပီး လူ႔အသိုင္းအဝိုင္းအျပင္မွာ ေရာက္ေနေသာ က်မသည္ သူတုိ႔ႏွင့္ အတူလိုက္ပါႏိုင္ဖို႔ ကမန္းကတမ္းႀကိဳးစား ေျပာင္းလဲရေတာ့၏.. သူတို႔က အတင္းတိုက္တြန္း ေျပာင္းလဲခိုင္းသည္မဟုတ္ပါ.. လိုအပ္လာေသာ ရုပ္ဝတၱဳပစၥည္းမ်ားကို ရရွိဖို႔အတြက္ က်မ ကိုယ္တိုင္ကိုက လိုလိုလားလားေျပာင္းလဲဖို႔ ႀကိဳးစားမိျခင္းျဖစ္သည္..

သို႔ေသာ္ ႏွေမ်ာစရာ..
က်မ၏ ေႏြးေထြးခံစားတတ္ေသာ ႏွလံုးသားသည္ တျဖည္းျဖည္းခ်င္း အသက္မဲ့လာသည္.. က်မ၏ ထိုးေဖာက္ေျပာင္းလဲျမင္တတ္ေသာ မ်က္လံုးတုိ႔သည္ မိႈင္းမႈန္ကာဆီးတတ္လာသည္.. က်မ၏ ထူးျခားအသက္ဝင္တတ္ေသာ ဦးေႏွာက္သည္လည္း ယခင္ေလာက္ တက္ၾကြျခင္းမရွိေတာ့တာအမွန္.. က်မ၏ အေတြးမ်ား ယခင္လို လြတ္လပ္စြာ ပ်ံသန္းျခင္းမရွိေတာ့.. က်မ၏ စိတ္ကူးစိတ္သန္းေတြ ယခင္လို မျဖစ္ႏိုင္သည့္ စၾကဝဠာမိုင္ေပါင္းေထာင္ခ်ီ ခရီးမသြားေတာ့.. က်မ၏ ရသခံစားျခင္းအာရံုတို႔လည္း ယခင္လို မထက္ျမက္ေတာ့.. ရုပ္ဝတၱဳပစၥည္းမ်ားကို ရယူဖို႔ လူႏွင့္ဦးေႏွာက္က ႀကိဳးစားေသာအခါ ႏွလံုးသားက စိတ္ညစ္သြားေတာ့သည္လား.. က်မ လက္ေတြ႔ဆန္လာၿပီ.. ထိုအခ်င္းအရာကို က်မ၏ ခံစားမႈက လက္မခံဘူးလား.. က်မ လိမၼာလာၿပီဟု လူႀကီးတခ်ိဳ႕က မွတ္ခ်က္ခ်ေတာ့ မဲ့ၿပံဳးကိုသာ ခိုး၍ ၿပံဳးမိသည္.. "က်မ ေထာင္က်သြားတာပါရွင္"..

ပိုက္ဆံတျပားမွ မရွိဘဲ ဘာအလုပ္မွလည္း မလုပ္ဘဲ ေနခ်င္သလိုေနကာ ပန္းခ်ီပဲ ဆဲြေနသည့္ က်မ အစ္ကိုဝမ္းကဲြကို ျမင္တိုင္း အေမတစ္ေယာက္လံုး ပင္ပင္ပန္းပန္း ရွာေဖြေနရသည္ကို မကူညီရေကာင္းလားဟု ကဲ့ရဲ႕ျပစ္တင္လ်က္.. ေနရဲလုပ္ရဲေသာ သူ႔စိတ္ကိုလည္း တစ္ဖက္က အားက်မိေနတတ္သည္.. က်မ သူ႔ေလာက္ သတိၱမရွိေသးပါဘူး.. (သို႔မဟုတ္.. က်မ သူ႔ေလာက္ မမိုက္ေသးဘူး).. ၿပီးေတာ့ က်မ သူ႔လိုလည္း ခ်စ္သူကို နားလည္ေအာင္ မရွင္းလင္းဘဲ ပစ္ဖယ္မေနႏိုင္ဘူး..

က်မ၏ အလွတရားကို ခ်စ္ျမတ္ႏိုးမႈအေပၚ က်မ ခ်စ္သူက နားလည္မေပးတတ္ေခ်.. အက်ႌလွလွ ဖိနပ္လွလွျမင္ေသာအခါ သေဘာက်တတ္သလိုပါပဲ.. မ်က္စိထဲ အဆင္ေျပရာ ေယာက္်ားမိန္းမမ်ားကိုလည္း က်မသည္ ခ်စ္သည္ဟု သံုးႏႈန္းတတ္၏.. သူက ထိုစကားကို သည္းမခံႏိုင္.. ထို ေယာက္်ားမိန္းမမ်ားကို ခ်စ္သည္ဟု ဆိုလိုတာမဟုတ္ဘဲ သူတို႔မွာ ရွိသည့္ အလွတရားသက္သက္ကိုသာ သေဘာက်ျခင္းျဖစ္ေၾကာင္း သူလက္မခံခ်င္.. သူ မလြန္ဘူးဟုလည္း က်မက သိေနေတာ့ က်မ၏ စိတ္ရူးမ်ားကိုသာ ထိန္းခ်ဳပ္ရေတာ့၏.. က်မမွာ မရွိသည့္ ကြက္ေက်ာ္ျမင္တတ္ၿပီး ပါးနပ္လြန္းေသာ သူ၏ဦးေႏွာက္အရည္အခ်င္းအတြက္ က်မက တန္ဖိုးထားသလို က်မမွာရွိသည့္ (ေသးမႊားသည္ဆိုေစဦး) သူမ်ားႏွင့္မတူေသာ အႏုပညာခ်စ္စိတ္ကို ခ်စ္သူက နားလည္တာကို လိုခ်င္မိသည္.. သို႔ေသာ္ ပံုမွန္လူအခ်င္းခ်င္းေတာင္ တစ္ေယာက္ႏွင့္ တစ္ေယာက္နားလည္ဖုိ႔ ဒီေလာက္ခက္တာကြယ္.. က်မလို ရူးႏွမ္းႏွမ္းမိန္းမကို သူ နားလည္ေပးဖို႔က သိပ္ေလာဘႀကီးရာ က်မယ္ထင္ပါရဲ႕..

က်မသည္ မ်က္ႏွာကို ခုခ်ိန္ထိ ျပန္စဥ္းစားလို႔မရေတာ့ေသာ ေကာင္ေလးတစ္ေယာက္၏ နားရြက္တစ္စံုကိုလည္း တဖဲ႔ြတႏြဲ႔ ခံစားၿပီးေရးခဲ့ဖူးသည္.. ပုဂံဧည့္လမ္းညႊန္မိန္းမတစ္ေယာက္ကိုလည္း သေဘာတက်ႏွင့္ ဝတၱဳဇာတ္ေကာင္လုပ္ခဲ့ဖူးသည္.. အသက္မရွိေသာ အရာဝတၱဳေလးမ်ားကိုလည္း အသက္သြင္းၿပီး ရန္ပဲြတစ္ခုအသြင္ေရးခဲ့ဖူးၿပီးၿပီ.. ျမင္ျမင္ေလသမွ် ၾကားသမွ်ကို စိတ္ထဲထည့္ကာ စာေတြ ခ်ေရးခဲ့ဖူးေသာ္လည္း အခုေတာ့ စာေရးခါနီးတိုင္း ဖိစီးႏွိပ္စက္ေနသည့္ အေတြးတစ္ခုကို ဖယ္ထုတ္လုိ႔မရသျဖင့္ စာမေရးျဖစ္သည္မွာ ၾကာေနၿပီ.. "စာမေရးဘူးလား.. စာေရးေလ" လို႔ က်မ အစ္မက ခဏ ခဏ တိုက္တြန္း၏.. ေရးစရာမရွိဘူးလို႔သာ က်မ အၿမဲျပန္ေျဖေသာ္လည္း ဒီတခါေတာ့ အစ္မကို စာေရးမရေတာ့သည့္အေၾကာင္း တိုင္တည္ေျပာျပခ်င္လာပါသည္..

က်မ စာေရးမလို႔ စက္ကိုဖြင့္ပါတယ္.. ေကာ္ဖီတစ္ခြက္ကို အနားမွာ ခ်ထားၿပီး ေသာက္တယ္.. က်မ ေတြးတယ္.. ေတြးတယ္.. ေတြးတယ္.. ေတြးတယ္..
ေတြးတယ္.. ဒါေပမယ့္
ခြက္ထဲမွာ ေကာ္ဖီတစ္စက္မွ မက်န္ေတာ့တဲ့အခ်ိန္အထိ ဖြင့္ထားၿပီးသား Notepad ေလးမွာ ဘာတစ္ခုမွ စမေရးျဖစ္ေသး..
အစ္မ..
က်မ စာမေရးတတ္ေတာ့ဘူး..